Espero que os halla gustado y hallais sonreido un rato porque aunque es cutrillo refleja 100 por 100 la verdadera realidad.

Comments

Cuando las gestoras colectivas de derecho de autor y las discográficas alertan que la copia digital amenaza a la música, están apostando a confundirnos. La industria discográfica como la conocemos (y otras asociadas) están en problemas, sí. Pero la música y la industria discográfica son cosas muy distintas, y en entornos digitales la música bien puede florecer y difundirse sin necesidad de la industria.

Industrias que vienen, industrias que van

Mi padre me cuenta que, cuando él era chico, la heladera de la casa era a hielo. Esencialmente, era un armario recubierto de aislamiento térmico, en el que guardaban los alimentos. Producir hielo era una actividad industrial, que sólo se podía encarar utilizando equipos pesados, fuera del poder adquisitivo de los particulares. Así, todos los días venía un señor con una barra de hielo al hombro que se metía en la heladera, en una escena que se repetía en miles de hogares.

Todo el mundo compraba hielo, todos los días. Pero en realidad, no era hielo lo que necesitaban, sino frío. El hielo era sólo un vehículo para entregar frío a los clientes que lo necesitaban. Cuando aparecieron en el mercado primero las heladeras a kerosén, y luego las eléctricas, las familias se encontraron con que podían adquirir una máquina que les proveía del frío que necesitaban de forma confiable, cómoda y barata. Estos aparatos no sólo no necesitaban hielo para funcionar, sino que incluso estaban en condiciones de producir su propio hielo.

A nadie sorprendió que las ventas de hielo, antes un producto de primera necesidad, cayeran estrepitosamente. La industria del hielo colapsó, y sólo sobrevivieron unas pocas productoras que se dedicaron a satisfacer necesidades especiales, en particular provisión de hielo en cantidad o calidad distinta de la que puede producir una heladera doméstica.

Sin embargo, aún en medio del colapso, a nadie se le ocurrió la absurda idea de imponer un gravamen a las heladeras domésticas para compensar a la industria del hielo por las ventas perdidas. La industria del hielo había cumplido su ciclo, su mercado había desaparecido. Había provisto un servicio útil a la sociedad, y en ese proceso había servido como fuente de sustento a muchas personas. Pero el servicio ya no agregaba suficiente valor en el nuevo contexto tecnológico, y los proveedores de hielo reconvirtieron su negocio, o se dedicaron a otra cosa.

Industrias que no se quieren ir

El paralelo con la industria discográfica no es difícil de trazar. De la misma manera que la gente no quería realmente hielo, sino frío, no es discos lo que el público quiere, sino música. Mientras el único soporte práctico para la música fue el disco (permítaseme la generalización de llamar “disco” a todos los soportes físicos de sonido, desde los tambores de Edison a los CDs), no había manera de conseguir música si no era en un disco. Pero las computadoras, los reproductores digitales y, muy especialmente, Internet, cambiaron el paisaje tecnológico, desacoplando a la música de su soporte.

Hoy, que la música puede codificarse y transmitirse fácilmente sin necesidad de un medio físico, ya nadie quiere comprar discos y por muy buenas razones: son incómodos de adquirir y almacenar, a veces se agotan, ocupan espacio, se rayan, se pierden, te los roban, necesitás un aparato especial y frágil para leerlos… El formato digital es mucho más eficaz, cómodo y barato. Tal como la heladera puso a quienes antes compraban hielo en condición de producirlo, la computadora pone en manos de los particulares la posibilidad de producir su propia música, duplicarla, distribuirla.

Igual que con la del hielo, nadie debe sorprenderse de que le empiece a ir mal a una industria que produce algo que nadie quiere comprar. Sin embargo, a diferencia de la industria del hielo, las discográficas se niegan a aceptar que su función social expiró, que lo que antes era un servicio útil hoy no es más que una carga para la sociedad. En vez de reconvertir su negocio, en vez de buscar de qué manera ofrecer su producto de modo que la gente quiera comprarlo, prefieren hacer lobby ante los legisladores para forzar a los consumidores a entregarles su dinero, independientemente de si quieren hacerlo o no.

Mal acostumbrados

El dicho popular asevera que la culpa no es del chancho, sino del que le da de comer, y es aplicable a este caso. La codicia de la industria discográfica fue alimentada durante décadas mediante leyes que la hacían acreedora (a través de organismos como SADAIC, AADI, CAPIF, ARGENTORES) de cualquier actividad cultural en la que se usara música, independientemente de si la música era de autores o intérpretes que formaban parte de la industria o no. Cuando uno está acostumbrado a sacar tajada de lo que hacen otros, no es raro que quiera extender el campo del que la saca. La propuesta de dar a las gestoras colectivas el derecho a recaudar un “canon digital” no es otra cosa que un intento de apropiarse de una tajada del negocio de las computadoras, elevando arbitrariamente los costos para todo el mundo (particulares, empresas, hospitales, escuelas, universidades, bibliotecas, artistas, administración pública) a exclusivo beneficio de un sector industrial.

Es hora de repensar el modelo de distribución cultural. Mientras la producción industrial de libros y discos era la única alternativa viable, el sistema actual puede haber tenido su justificación aunque también sus serios problemas. El más grave de ellos no es siquiera el enriquecimiento desmedido de algunas personas, sino el control corporativo acerca de cuáles expresiones culturales se difunden, y cuáles no. Un mercado de la música con bajos costos de producción y sin corporaciones puede resolver estos inconvenientes, permitiendo el surgimiento de una cultura más diversa, en la que las expresiones locales tengan mejores chances de ser conocidas y difundidas, como muestra la experiencia del Tecnobrega en el nordeste brasileño.

Durante siglos, hemos delegado la difusión de la cultura a las empresas, porque no teníamos más remedio. Hoy podemos elegir, y es hora de que recuperemos la cultura para toda la sociedad.

artículo obtenido de : http://www.vialibre.org.ar/2009/02/13/%C2%BFpara-que-sirven-las-discograficas-y-las-gestoras-colectivas/

Comments

Comments

No es por hacer publicidad pero cuando vi este anuncio de CocaCola sentí un algo por dentro de lo magnifico que es, de lo expresivo,lo sentimental de ver la verdad tan GRANDE que dice el abuelo, vale que es un anuncio y que el guión está más que hecho, pero los anuncios tienen un fin y es calar en las personas cosa que éste si lo ves un par de veces seguidas escuchando de verdad lo que dice, hasta se te pueden saltar las lágrimas de ver al abuelete cogiendo el dedo del bebe recién nacido y dandote cuenta del contraste tan grandey de lo que nos queda por delante,por eso

A DISFRUTAR que son dos días....
Que tengáis buena Semana Santa.

Comments

"....Para que el deseo siga existiendo necesita que sus objetos estan permanentemente ausente.No es eso lo que deseas, sino la fantasia de eso, es decir, que el deseo sustenta las fantasías utópicas."

(Por eso cada semana que no te veo mi deseo aumenta, y mi fantasía contigo se desborda.)

"...Ten cuidado con lo que deseas, no por conseguirlos, sino pq estarás condenado en cuanto lo consigas..."

Comments

Magnífica historia.

Comments

Your eyes have more power than vampires
You bit my mouth and then left me
On the floor shivering and aching for more

Your smile is more dangerous than reptiles
You shot your poison in my skin
And now I can’t get you out of my mind

Help me babe, I got a hole in my heart
My head is spinning I feel so high
Release me darling from this pain in my side
And please, freeze my senses with your kiss

Your lips more addictive than sugar sticks
Take me dizzy and so light I could fly
I think my brain has melted down

Help me babe, I got a hole in my heart
My head is spinning I feel so high
Release me darling from this pain in my side
And please, freeze my senses with your kiss

So there, now that you know
That I care for you, yeah
Be fair cos I’m a fool in despair
And you got your hands round my neck

Help me babe, I got a hole in my heart
My head is spinning I feel so high
Release me darling from this pain in my side
And please, please…
Help me babe, I got a hole in my heart
My head is spinning I feel so high
Release me darling from this pain in my side
And please, freeze my senses with your kiss

Comments

Trataba de como el gobierno de los Estados Unidos manipulaba los medios de comunicación para desviar la ultima informacion sobre un supuesto lio del presidente con una becaria en el despacho Oval a 15 dias de las elecciones presidenciales. Se trata de una comedia entretenida sin más pero que da que pensar si de verdad cosas como esas pasaran, ya que todo el mundo estamos influenciados por la maldita television. Lo que se haga o se diga en la tele casi que va a misa.

Pues bien ahora leyendo por internet en www.soitu.es me encuentro esta bonita noticia que os animo a que leais en un par de minutos y penseis si de verdad cosas como estas pueden estar sucediendo con el pelotazo este de la Crisis. La verdad es que a mi no me extrañaría nada que cosas como estas hayan pasado e incluso estén pasando como con el supuesto del tiempo.

Un saludo.

Comments

La Donación de mis órganos....

Quiero el día que yo muera

poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones. 

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera

por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así

para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,

que otro respire por mí.

Donaré mí corazón

para algún pecho cansado

que quiera ser restaurado

y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación

y que se cumpla confío

antes de sentirlo frío,

roto, podrido y maltrecho

que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré

y que se la den a un caído
y levante poseído

el vigor que disfruté.

Pero pido que después

se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete. 

Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa

y mi pinga dando fuete.

Entre otras donaciones

me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca

por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones

habla mucha bobería;
mama lo que no debía

y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda

mame con la boca mía.

El culo no lo donaré

pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso

al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé

lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo

en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón

y muerto me den por el culo.

Comments

Existe una leyenda China que lo explica de una manera muy bonita y sobretodo convincente:

Los pulgares representan los padres. Los índices representan los amigos y hermanos. El dedo medio te representa a ti mismo. El cuarto dedo representa la unión con tu pareja. El dedo meñique representa a los hijos.

Une las manos palma con palma, después, une los dedos medios nudillos con nudillo (como muestra la imagen).

1. Intenta separar los pulgares, se separan pues los padres no están destinados a vivir contigo hasta le día de tu muerte.
2. Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notarás que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
3. Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meñiques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
4. Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos…Eso se debe a que una pareja está destinada a estar unida hasta el último día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.

Opinion Personal:Es curioso el sistemilla este, pero creo que a dia de hoy mucho intentarian  engañandose a ellos mismo ó por la fuerza, despegar esos dedos que de toda la vida en los matrimonios ha funcionado.

Comments

Es curioso pq a la vez que le dices las cosas,como amigo, 'padre flipao' y con su sermón, tú también sabes lo que le estás diciendo, y lo vas pensando, pro haciendole sentir a él como que es él el que lo esta haciendo mal y creo que no esta bien, porqué quién eres tú para decirle a tu amigo o a nadie que no está bien lo que está pasando o dejando de pasar,cierto es que puedes dar tu opinión pero no más (a mi entender).

Hoy es de esos dias que entre colegas, parece que a pesar de llevar tiempo sin verlos las cosas siguen como antes, aún llevando un año sin verlos o más, sin saber de ellos o sin preocuparte demasiado, pero hay cosas que no cambian, que aunque tu seas de una manera van a seguir estando como siempre han sido.

Un abrazo para vostros que sois mu grandes

Comments

SYDNEY, may 23, 2008 (Sun Times)

El primer ministro australiano, John Howard, dijo el miércoles a los musulmanes que quieran vivir bajo la Sharia islámica que se marchen de Australia; en unos momentos en que el gobierno se encuentra aislando a posibles grupos radicales que podrían en un futuro lanzar ataques terroristas contra el pueblo de esa isla-continente. 

Asimismo, Howard despertó la furia de algunos musulmanes australianos cuando dijo que ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para que espíen en las mezquitas que hay en la nación.

'Los que tienen que adaptarse al llegar a un nuevo país son los inmigrantes, no los australianos', expresó con firmeza el mandatario. 'Y si no les gusta, que se vayan. Estoy harto de que esta nación siempre se esté preocupando de no ofender a otras culturas o a otros individuos. Desde el ataque terrorista en Bali, hemos experimentado un incremento de patriotismo entre los australianos'.

'Nuestra cultura se ha desarrollado sobre siglos de luchas, pruebas y victorias de millones de hombres y mujeres que vinieron aquí en busca de libertad', agregó Howard.

'Aquí hablamos inglés fundamentalmente', dijo el primer ministro en un momento de su enérgico discurso.'No hablamos árabe, chino, español, ruso, japonés ni ninguna otra lengua. Por lo tanto, si los inmigrantes quieren convertirse en parte de esta sociedad, ¡que aprendan nuestro idioma!'

El mandatario continuó diciendo que la mayoría de los australianos son cristianos. 'Esto no es un ala política ni un juego político. Se trata de una realidad. Se trata de hombres y mujeres de ascendencia cristiana que fundaron esta nación basándose en principios cristianos, lo cual está bien documentado en todos nuestros libros. Por lo tanto, es completamente adecuado demostrar nuestra creencia en las paredes de nuestras escuelas. Si Cristo les ofende, entonces les sugiero que busquen otra parte del mundo para vivir, porque Dios y Jesucristo son parte de nuestra cultura'.

'Toleraremos vuestras creencias, pero teneis que aceptar las nuestras para poder vivir en armonía y paz junto a nosotros', advirtió Howard. 'Este es nuestro país, nuestra patria, y estas son nuestras costumbres y estilo de vida. Permitiremos a todos que disfruteis de lo nuestro, pero cuando dejeis de quejaros, de lloriquear y de protestar contra nuestra bandera, nuestra lengua, nuestro compromiso nacionalista, nuestras creencias cristianas o nuestro modo de vida. Os recomiendo encarecidamente que aprovecheis la gran oportunidad de libertad que teneis en Australia. ¡Aquí tenéis el derecho de iros a donde más os convenga!'

'A quienes no les guste cómo vivimos los australianos', prosiguió Howard. 'Tienen la libertad de marcharse. Nosotros no los obligamos a venir. Ustedes pidieron emigrar aquí, así que ya es hora de que acepten al país que los acogió'.

Comments

Comments

  TRADUCCION

puesto que sentir es lo primero
quien preste alguna atención
a la sintaxis de la cosas
nunca te besará del todo;

ser del todo un tonto
mientras la Primavera está en el mundo

mi sangre aprueba,
y los besos son un destino mejor
que la sabiduría
señora lo juro por todas las flores.No llores
el mejor gesto de mi cerebro es menos que
el parpadeo de tus pestañas que dice

somos el uno para el otro: entonces
ríe, recostada entre mis brazos
porque la vida no es un párrafo

y la muerte pienso no es ningún paréntesis

Comments

Tambien espero que los que llevan un año alli por granada sin vernos o verme mejor dicho porque a los de aquí no los conoceis salvo unos cuantos que se dignaron a venir a visitarme, sepáis que yo tengo las mismas ganas de vernos que vosotros, y de que me conteis y os cuente, pero con una copichuela de ron con limon que es unas de las cosas quemas echo de menos por aquí.

Bueno gente que disfruteis de lo que os queda hasta que yo llegue pq os la voy a liar.

Besosd desde PRAGA!!!!!

Comments

También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios. Su capital es Alfacar.

HISTORIA

Se dice que hubo una vez en España una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de la misma.

La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de Rotondización Masiva se acabará justito antes de las elecciones de mayo.

ESPECIE AUTÓCTONA

Granaíno o 'malafollás', denominados así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis y Yolis.

ECONOMÍA

El eje económico granadino se apoya en siete pilares fundamentales:

- Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas.
- Una sierra que nunca tiene nieve natural.
- Una universidad plagada de estudiantes de otras cuidades y extranjeros Erasmus.
- Guiris que se dejan el dinero en las teterías de la ciudad, ¡qué guiris coño!
- Las obras, con el objetivo de convertir graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes de fuera, o a guiris.
- La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre). También llamado 'El Hipercor, y no por su interés comercial.

GEOGRAFÍA

- Geográficamente ninguno de sus extremos toca con Sevilla.
- La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de Trevélez.

BEBIDA OFICIAL

La litrona de Alhambra, (que está más buena que la Cruzcampo, todo el mundo lo sabe) o en su defecto un botellín de 1925, de los verdes.

PLANTEAMIENTO URBANO

Está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos 'espacio', 'tiempo' e 'higiene' carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque sólo lo haya conseguido Chuck Norris.

Granada se divide en seis barrios principales:

La Chana

Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de Bares de Tapas, para comer ya que estás ahí.

El Zaidín

También llamado 'Saidín' o incluso 'Sáidin'. Lugar de origen y madriguera delos Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNIs ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes ('Er Chino', 'Er Negro', 'ErYéremi', 'Er Canijo') y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen.
En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un 'carril bici' que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine "Blade Trinity".
La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. El Tratado de Paz establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares.

El Centro

En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carrilbus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.

El Albayzín

Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo. Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir.

El Almanjáyar

También llamado Polígono/ElMáh allá. Se trata del equivalente a Mórdor en Granada. Se encuentra situado en la zona Norte de Granada,pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada.
Además está delimitado por barricadas de neumáticos obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos amén de la policía que solamente puede entrar con antidisturbios y a las 8 de la mañana cuando todos están durmiendo.
El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. El 1% restante por viviendas de protección oficial.
Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camuflados como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día,estación del año, llueva o nieve, porque el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son la inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza. El deporte ha sido una constante allí, por lo que se le llama también La Villa Olímpica, se ven muchos chándals y medallas de oro por la zona.

Cenes ( de la Vega, de la maría, de la coca(¿cola?))

A los pies de la sierra y porque no había un sitio más alejado nace Cenes. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el digital plus hasta las zapatillas de Fernando Alonso. Recordaros que el Emule, (software) fue creado por informáticos de cenes y que el DVD virgen y el chip de la Play Station 1,2,3 e incluso el de la 4 (hardware) ha sido desarrollado por ciudadanos de amoto de Cenes. La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior empaquetamiento y exportación de la flor de la risa, también vendida en riquísimas barritas energéticas muy parecidas al turrón, en textura, me refiero.

Los 'saidineros' también lo llaman 'senes', pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos. El turismo genera muchísimos beneficios para el pueblo, pues en cenes existe un lema ' todo lo tuyoes nuestro' y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias (puede que a punta de navaja, pero olvidados al fin y al cabo) sobrevive el denominado cenero mayor en cuya camiseta pone 'si has perdido algo aquí, búscalo en el ebay'.

Para desgracia del ayuntamiento de granada el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes será un lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el Almanjáyar y el Zaidín no tienen sitio. Porque un encuentro entre un almanjayero y un saidinero es un versus del Street Fighter y un encuentro entre un cenero y cualquiera es un España-Malta. Pese a todo, no dejéis de venir, tiene supermecados, videoclubs,gasolinera y bares, bares, bares y si te gustan los canutillos, esta es tu ciudad, entre todos los conseguiremos, CENES 2012JUEGOS OLIMPICOS DE PRO EVOLUTION SOCCER). Chuck Norris reside aquí durante la temporada de ski y haces nowboard sin tabla y ha aprendido a decir: 'patá giratoria pa ti, mi polla'.

AEROPUERTO

La flota aérea granadina consta de dos aeronaves:

- Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario.
- Una avioneta para fumigar campos donada por Unicef.

IDIOMA

El granaíno. Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre.

EXPRESIONES

En toda buena oración debe aparecer la palabra estrella del granaíno: 'polla'.
Un número infinitesimal de veces con sus distintas acepciones:

- No se quiere decir lo que se hace: '¿que haces?' - 'ná ,er pollas'.
- Adjetivo despreciativo: 'oye carapolla'.
- Interjección que denota molestia o hastío: 'y la polla er tío', '¿Qué pollas haces?' , '¿que pollas dices?'.
- Como sustituto o complemento de pronombres: 'y este cubata pá mi polla'.
- Expresion muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de 'ni pollas': yo no voi a i a tu caza, ni me via comé un bocaíllo, ni pollas'.
- Expresión de enfado: 'Cuidao con la polla'.

Otra expresión estrella es aquella construida a partir de la contracción máxima de las palabras: 'La vin compae!': La virgen compadre!

Utilizada sobre todo por el poligonero que va con su 'amotos' a tomarse una pizza por 1euro por la mañana en los seis duros.

Nota: el seis duros es una 'tienda' granaina cerrada varias veces por sanidad.....no limpian ni pagándoles!!!! De ahí sus precios tan baratos..

Bueno, y por supuesto, también están los Chawarmas, El Triunfo, el sol, Pedro Antonio, Los Pubs de las diferentes tribus urbanas, Las Discotecas de pijos, La Alcaizería, Los moros, Los Hippies, Los perros... y un largo etcétera...

Y es que mi ciudad tiene de tó. VIVA GRANÁ!!!!!!

Hacer mención que esto ha sido sacado del bolg de mi amigo kiko

Comments

Me alegró bastante que vinierais a verme, a disfrutar conmigo de esa magnifica ciudad, a liarla como sólo los de GRANÁ!!!! sabemos hacerlo y os invito a vosotras, mujeres guapas, amigas, novias de mis amigos y amigas mias tambien, que os animeis a hacerle una visitica a vuestro Xotte, que os espera con muchísimas ganas de enseñaros la ciudad más bonita de Europa que me acoge y me da de beber cerveza todos los dias por un más que módico precio, jajajajjajajaj.

Sin mas os dejo un video tan bonito como emotivo para desearos una entrada de año como nunca.

Un abrazo fuerte para ellos y muchos besos para ellas.

Aquí os dejo paginas relacionadas con estos magníficos artistas:

http://www.sandstory.com/

http://blip.tv/file/250593

http://www.sandfantasy.com/index.htm

Xotte

Comments

Bratislava es la capital y mayor ciudad de Eslovaquia. Cuenta con aproximadamente 446.819 habitantes (2005) y está situada a orillas del Danubio, cerca de las fronteras con Austria y Hungría y a unos 60 Km. de Viena.

Bueno basta de datos ya es suficiente verdad? a contar las peripecias por esa ciudad de Eslovacos!!!

Llegamos a eso de las 7 de la tarde y ya el cielo completamente cerrado como si fueran las 10 o las 11 de las noche en España.

PRIMERA MISIÓN: Abastecimiento.

Nuestra primera misión es sacar dinero para los 9 que íbamos y hacer nuestra compra Eslovaca, EL BOTELLON, como dios manda!!!!!!. Así somos y así vamos por los países que visitamos llegando un grupo de 8 o 9 españoles al primer supermercado o gran superficie y haciendo un buen desembolso de pasta para compra tus 7 u 8 botellas de alcohol y su mezcla correspondiente.

Pues bien una vez comprado nuestro “alpiste” nos dirigimos a ver si conseguimos encontrar el albergue donde sin reserva ni nada pretendíamos meternos el grupo entero, es decir 9 criaturicas.

SEGUNDA MISIÓN: Localizar Hostel.

Ya mas cargados que la “Mula de Juan Valdés” cada uno con su propia mochila y un poco de alpiste en la mano, empezamos a vagabundear por Bratislava sin rumbo fijo pero suponiendo que íbamos en buen camino, a todo esto tengo que decir que de los 9 que íbamos sólo dos eran mujeres, pero que bueno que vinieran porque son Topógrafas y se saben orientar (o eso les decimos pa tenerlas contentas, jajajajajaj) y da gusto llegar a cualquier sitio, imaginaros yo sólo por ahí si todavía no me sé las calles de Granada imaginaros llegar a un sitio sin tener ni “pajolera idea”. Bueno como podréis imaginar, dejamos la responsabilidad a las dos mujeres y nosotros charlando mirando la ciudad aunque fuera por la noche y con la poca luz que apenas hacía sombras, seguimos paseando chiflando a las rubias q pasaban por allí etc. Visto que no llegábamos a ningún lado decidimos hacer un parón y plantear una nueva estrategia:

Preguntar a la gente a ver por dónde esta la calle que buscamos.

En eso que uno de los nuestros, Josu ya lo caneceréis si venís a visitarme, se desmarca y toma la iniciativa, en este momento las niñas ponen caras celosas de que otro tomara la iniciativa para llevarnos al hostel y después de esperar unos 5 o 8 minutos, el grupo se disgrega. Las niñas siguen su propio itinerario y las perdemos de vista. Los restantes esperamos a que llegue Josu, que para nuestra sorpresa llega y además con dos chavalas!!!!!! QUE CRACK!!!!!! Con dos chicas!!! Que grandes es Bratislava!!! pensamos todos, perdemos dos, pero rápido suplimos su ausencia (perdonadme pequeñas!!!). Total que las chicas eslovacas nos van a intentar llevar al hostal que queríamos o a alguno cercano.

Vamos bajando una calle larga larga larga y al final en el cruce una de las eslovacas se va dice que tiene que irse para el lado contrario, pero que su amiga nos llevará. En eso mientras que nos despedimos al fondo de donde nuestra vista alcanza en la noche Eslovaca conseguimos ver a dos mujeres que pintan ser las que perdimos casi 15 minutos antes. Así fue, eran ellas, así que ahora éramos 10, una más en el grupo. A todo esto imaginad la situación: 7 tíos y dos tías que no entendían ni “papa” Español, pues a decirles burradas típicas nuestras no?? (Todos sabéis cuales son no hace falta que os las cuente).

Bien, al fin llegamos al hostel a donde nosotros queríamos ir!!!!! La chica se despide de nosotros muy agradable y simpáticamente nos desea una feliz estanciaen su ciudad y ADIOS!!!!

TERCERA MISION: Reservar hostel.

Entramos todos en “marabunta”, típico español, sin orden ni decoro, como siempre vaya, hablando a voces, soltando todo por medio: el botellón, todas las mochilas etc. Y nos enteramos que no tenemos alojamiento para esa noche, pero si para las siguientes, cosa que ya más o menos teníamos en mente y para lo cual nos habíamos echo el cuerpo. Total, que pedimos por favor que si podemos dejar las maletas o mochilas en algún sitio para no tener que ir con ellas esta noche a donde vayamos. El muchacho de recepción nos ofrece que las dejemos en la cocina, pero eso no pinta muy bien dejar tantas cosas en medio de un sitio que cualquiera puede acceder y coger cualquier cosa, así que se le ocurre a no sé quien de los nuestros, si las podemos dejar en el cuarto de la limpieza,

ya que seguro que antes de que llegue la mujer de la limpieza nosotros estaríamos en el hostel haciendo guardia para en cuanto se quedara un cuarto limpio tirarnos a las camas “cual perrillo”, así que el muchacho lo ve bien y acepta. Guardamos las mochilas y el muchacho en un acto de confianza, nos dice que nos llevemos la única llave del cuarto de la limpieza para que veamos que nadie va a entrar ahí. Aceptamos y “a escupir a la calle”

CUARTA MISION: Comer algo y empezar la fiesta.

Nos habíamos enterado en el hostal de a qué sitios más o menos teníamos que ir para pasar el máximo de tiempo en los bares y club, antes de nuestro regreso al hostel. Serían ya las 23:00 cuando encontramos un Mc Donald's y otra vez igual que en el hostel pero ahora en un sitio aún mas público, entramos de la misma manera dándonos voces, viendo cuantas mesas podemos juntar para estar todos mas cómodos, en fin....n desastre y toda la gente mirándonos porque además, llevábamos las 5 bolsas con vodka, ron y la mezcla, un CHOW!!!

Terminamos de comer como cerdos que parecía que no nos iba a entrar ni una gota de alcohol en el cuerpo y nos disponemos a buscar un buen emplazamiento para levantar el campamento y hacer nuestro querido botellón. Pues bien nada mas salir un coche de policía nos ve con las bolsas discutiendo por ver hacia dónde tiramos, y rápidamente lo que hace es subir el coche por la acera hasta acercarse al grupo, apaga las luces y cuando parecía que la íbamos a liar, se quedan parados dentro e intentado escuchar lo que decíamos o yo que sé qué, pero por suerte encienden motores y bajan de la acera su skoda y siguen su ruta. Ya aprendimos a que hay que bajar el tono y no armar follón porque la vamos a liar.

Andamos un poco y conseguimos emplazamiento en una bonita gran plaza-parque donde empezamos nuestro ritual:

1. Vasos
2. Hielos
3. Servir
4. Mezclar
5. Brindar y gritar un poco (eso nunca falta)
6. BEBER!!!!!!!!!!!

Aquí es donde empieza la fiesta de verdad, se nos acercan dos tíos como dos castillos rapaos, auténticos de allí y empiezan a pulular por nuestro botellón al cual nosotros nos reestructuramos y hacemos fuerte, total que después de unos 20 segundos de presión por parte de los eslovacos no lo consiguen porque pasamos de ellos totalmente y hacen retirada. Lo mejor estaba por llegar cuando de repente vemos que un coche de policía para al lado del grupo de estos eslovacos que estuvieron merodeando al lado nuestro y empiezan a cachearles a apuntarles con las linternas en los bolsillos etc. y al final acaba con un saldo de dos de ellos metidos en el coche de policía. Eso debió de molestarle a los dos que nos molestaron antes ya que volvieron a la carga. Se pusieron a nuestro lado y empezaron a hablar entre ellos como refunfuñando, escupiendo justo al lado nuestro e incluso y lo mas impresionante se pusieron de espaldas al grupo nuestro y uno de ellos empezó a mear “como el que no quiere la cosa” total que cogimos nuestro botellón y nos cambiamos de emplazamiento. Terminamos el botellón y nos fuimos a los “baretos”, de eso no tengo mucho que contar, bueno sí, fijaros si son cabrones con los extranjeros que los eslovacos a la discoteca entraban gratis y a nosotros nos cobraban 300 coronas eslovacas (unos 10€), una pasada, así que a esa no entramos.

Bueno de “bareto” en “bareto” acabamos en una disco en la que podíamos aguantar hasta las 6 y pico de la madrugada, esa era la nuestra!!!!! Asi que pa’dentro y a DIVERTIRSE!!!

Y hasta hay tiempo pa que le coman la orejilla a uno ehh victor!!!!!

Bueno a parte de divertirse hay que tener ojo y hacer buenas tomas!!!

QUINTA MISION: División de grupo.

Ya la fiesta iva acabando y los ánimos se apagaban, empezaba el cansancio de tantísimas horas despierto y de ir "haciendo el cabra".

Ya salimos del “bareto” a eso de las 6 o las 7 de la mañana. Ya el cielo empezando a clarear, y el sol empezando a hacer de las suyas, aunque no mucho ya que en estos países poco sol ven, pero bueno después de haber estado toda la noche en un garito, cualquiera halo de claridad nos era muy molesto, pero aún así nos pusimos a patear y visitar la ciudad ya que se nos había pasado el cansancio. A todo esto conocí un coleguita típico de estos que te pones a charlar en la disco y se “tempercha ya pa tol rato”, pues dijo que se venía con nosotros porque sus colegas se habían ido y no tenía ganas de pirarse. El chaval debía de tener pasta porque contaba que era de madre eslovaca padre ingles, y en verano tenía una casa en Mallorca a donde va siempre, a parte de que me invito a tres cervezas por la cara.

A todo esto ¿podeis imaginaros quien seguia haciendo el cabra aún habiendo terminado la fiesta no?? pues claro el mismo de siempre, el que todos conoceis: YOOOOOOOOOOOOOOOOO....

Pues eso que paseamos y paseamos

y llegando a la plaza donde creo que se encontraba el museo allí todos menos Vero, Josu, Chema y Yo, se echaron en las escaleras que bajaban al unos baños públicos, que estaban cerrados, a sobar un ratito y mientras nosotros cuatro seguimos

pateando por más sitios haciéndonos fotos y pasando el rato, en esto que dando el paseo y pensando que la gente se había quedado totalmente frita en el sitio ese, nos los encontramos como zombis y nos dicen que van dirección al hostel a ver si pueden pillar ya cama o echarse allí en caliente. Muy bien les decimos y que nosotros vamos a seguir pateando que ya se nos había ido el sueño. Al final nos metimos a desayunar y calentarnos un poco el cuerpo que lo teníamos destrozao. Y esto es lo que hicimos:

Una vez repuesto el calor corporal perdido, nos volvemos a poner en funcionamiento ya que Chema tenía unos colegas por allí estudiando e íbamos a ir a ver un castillo que estaba a tomar por saco del centro Bratislava a unos 30 minutos en autobús de línea, a todo esto tengo que decir que podían ser ya fácilmente las 11 de la mañana. Total que nos vemos con los amigos de este y nos vamos con ellos a ver el castillo. Aquí empieza el Cisma. Una vez hemos bajado del autobús dirección al castillo recibimos una llamada al móvil de Vero del otro grupo diciendo que teníamos la llave del cuarto de la limpieza y que la señora no podía entrar a recoger los utensilios para empezar a limpiar el hostel. Cierto!!!!! Josu llevaba la llave en su bolsillo y estamos por lo menos a 45 minutos de poder llegar al hostel. Aquí empiezan las tensiones porque claro teníamos las llaves de la señora de la limpieza y al grupo del hostel les habían dicho que los iban a echar y claro la gente destrozada sin dormir pues el nerviosismo aumentaba las voces por teléfono subían y la tensión se podía cortar con cuchillo ahhhhhhhhhhjjjjjjj esto era un poco desastre y solo llevábamos allí tal vez 15 o 18 horas. Total que tras otro par de llamadas ya desesperadas diciendo que volviéramos al hostel cuanto antes cogimos camino de vuelta sin ver el castillo y dejando una estampa preciosa de la montaña con su castillo en lo alto. Esto es todo lo que vimos en aquel momento:

Pues en eso que llegamos y supuestamente debían de estar estos esperándonos allí e intentando calmar los ánimos de la gente del hostal y los suyos también, y nos encontramos que no hay “ni perri”, de malos modales de la chica de recepción ninguno, de que nos van a echar de allí, nada, y la señora de la limpieza sin problemas haciendo camas en vez de limpiar porque obviamente no tenia las llaves del cuartito de la limpieza no tenia escoba ni fregona. Total que ahora los que se rebotan somos el otro grupo los 4 que habíamos venido lo más rápido que pudimos para intentar solventar el problema de las llaves y que no nos echaran del hostal ni cosas así. Acto seguido somos nosotros los que los llamamos: ¿Dónde estáis? ¿Por qué no estáis aquí que habíamos quedado? ¿Qué estáis haciendo? ¿Aquí nadie dice de echarnos del hostal ni nadie cabreados? La señora de la limpieza esta haciendo ya sus tareas, ¿Por qué nos mentís? Nos habéis echo volver desde lejos para nada, esto no se hace…………. En fin un buen cipote, pero bueno nos duchamos y empezamos ha hacer nuestro rollo de vida, ya cada grupo por su lado y esto no pintaba bien. A la media hora de repente los vemos entrar por el cuarto callados sin saludar de forma muy entusiasta dando a entender que ambos estábamos cabreadillos por el mal entendimiento que había pasado. Pero bueno nos duchamos todos y nos vamos a comer a reponer fuerzas ganas y a intentar entablar de nuevo el buen rollito que hasta ahora habíamos tenido.

Ese día ya fue un caos menos mal que sólo quedaba un poco de tarde y ya llegaba la noche en la que la mayoría nos iríamos a dormir pronto ya que estábamos destrozados, imaginad que salimos de viaje el Viernes a media tarde después de haber salido el jueves y no haber dormido mucho, llegamos y después de encontrar el hostel toda la noche de fiesta sin dormir hasta el da siguiente, ya en la mañana del Sábado y parte de la tarde pululando por la ciudad y viendo pero sin ver lo del castillo (eso por lo menos el grupo de los cuatro, Vero, Josu, Chema y Yo) así que ya ahí todos nos disgregamos cada uno cogía a su pareja y entre ellos decidían lo que iban a hacer unos a tomar unas birras otros a seguir pateando y otros como yo me quede en el hostal en plan tranqui a ver si conseguí dormir, porque aunque mucho sueño no tuviera entre la gente que entraba a la habitación encendía la luz y tal no se podía dormir muy bien.

Así que ya llega el día siguiente y ya todo se había pasado más o menos, quedamos a las 9 de la mañana para TODOS ir a ver el castillo al cual nosotros habíamos llegado, pero no podido entrar ni visitar porque tuvimos que volver rápido por lo de las llaves.

A la vuelta de esta visita volvimos a ver otro castillo que había pero ya en la propia ciudad de Bratislava, el cual el otro grupo ya había visitado y nosotros, "el grupo de la llave", usease, Vero, Josu, Chema y Yo todavía no

(Vista desde el castillo de Bratislava)

Aquí nos volvimos a dividir quedando en que nos veríamos en el Mc donald's para salir de allí todos juntos dirección a la estación de autobuses a pillar el autobús de regreso e intentar olvidar el caos de viaje que todos pasamos.

A pesar de todo contaros que por lo menos "el grupo de la llave" y sé también de buena tinta que el otro grupo tambien lo pasamos bastante bien, cada uno a su estilo, pero fue un viaje para recordar por parte de todos.

Ah se me olvidaba presentaros al anfitrion en el hostel y el que más compañia nos hizo a todos en esos momentos de tensión, él se llama Senator y fue el mejor de todos!!!! Besos para ellas y abrazos para el resto.

Comments

“Vosotros quitaros las ropa y entrad en las duchas”

Lo gracioso es que según nos han contado, tenían en el techo en vez de la típica alcachofa de ducha por donde sale el agua, simplemente estaba pintados circulitos negros simulando por donde saldría el agua, pero obviamente luego caían botes de Zyklon B y en 15 minutos todos estaban totalmente muertos, para mas tarde quitarles las cosas de valor que llevaran encima como joyas, relojes, colgantes e incluso los dientes de oro o plata que llevaran puestos. Llegaban a usar entre 5 y 7 kilos de este gas para matar entre 1500 y 2000 criaturas en su gran mayoría Judíos de cualquier parte. En fin una autentica masacre.

Entrada al crematorio (izda) y hornos donde los metian (drcha)

Otra cosa era también en dónde y cómo vivían. Las condiciones eran terribles, los recién llegados dormían sobre paja en el suelo en unas salas donde si apenas cabían 40 o 50 personas metían a 200 personas, por supuesto se tapaban con unas mantas rotas y sucias, luego pasaban a unas especies de literas de tres alturas, también reventadas, y ahí dormían 3 por cama. Otra barbaridad.

( En las literas llegaban adormir 3 o cuatro por cama)

Este edificio, era una establo para caballos que lo adecuaron para meter cientos de literas y ahi se metian otros 3 o cuatro por litera. Como veis no está cerrado el edificio e imaginaros el frío que podía hacer ahí cuando nevara. Impresionante. A la dercha era donde hacian sus necesidades en esos agujeros.

El Bloque de la Muerte. Así es como llamaban al Bloque 10 y 11. Entre medias de ellos estaba el patio y lugar de fusilamiento, las ventanas que daban a ese patio estaban cubiertas, para que no vieran lo que estaba pasando aunque si pudieran intuir. En el bloque 11 que se encontraba separado del resto de la prisión, se encontraban las celdas donde metían a los condenados a morir de hambre, por asfixia, a los que infringían las reglas de la prisión o en general a quien les diera la gana. Cuando las celdas se llenaban hacían limpieza del bunker y al que le tocara le tocó y moría fusilado, apaleado o gaseado. Existían unas celdas que eran de 90x90 cm. y ahí metían a 4 presos castigados, eso era la leche, era minúsculo el espacio, hasta que morían o los sacaban para fusilarlos.

Celda de 90x90 (izquierda) y lugar de fusilamiento (por eso las flores) entre los bloques 10 y 11

En fin que contaros más, hay millones de cosas sobre Auschwitz, pero lo mejor sería poder ir a verlo pq es IM-PRESIONATE.

Las fotos de todo eso junto con otra del viaje en general, las pondré en Gmail para verlas:Haz Click Aqui

Besos para ellas y un fuerte abrazo para vosotros.

Comments

Veo que por españa sigue el calorcito no? pues aki al contrario no para de estar continuamente lloviendo, para vuelve a empezar y asi continuamente, pero es lo quue hay.  Ya soy un medio checo, y os cuento esto pq ya tngo cuenta en la republica cheeca me han aceptado y me van a dar una targerta para sacar mi pasta poquito a poco y fundirme mi dinero en su pais!!!!!! pro

lo gracioso es q creeran que tngo dinero, y no saben que seguro estoy mas pelao q la mayoria de sus habitantes, como en España que os voy a contar a vosotros que mas de una y de dos me habeis invitado a alguna que otra cerveza no?? bueno pues os cuento esto pq para que no perdais esa costumbre como ya le dije a Gustavo. Os dire el numero de cuenta para que me ingreseis esos 10 €mensuales, jajajajajajajajaajajajajajajajajajaja, que tanta ayuda me harian y que a vosotros no os sunpondría nada, asi que sin mas espero que escribais los q quereis que os mande ese numero tan magico, ya vereis como es magico, que es mi numero de cuenta checo y ya os mandare un email personalizado a quien voluntariamente quiera ayudar o contribuir, como mas os guste, con esta ayuda humanitaria, seria como si acogierais a un niño pobre de por ahi perdido, pro q en este caso conoceis. Eh? que os parece la idea buena no?????bueno epsero vuestras respuestas de cada uno de vosotros, pensad que son sólo 10 €, y que son para chicos trabajadores 10€????? naaaaaadaaa.

(Banco de la Republica Checa)

Bueno un beso mu fuerte From Czech Republic.

Comments